Sem Título

Abro a janela e quero escrever. Pessoas me irritam com perguntas que não quero responder. Tento começar algo tantas vezes quanto posso. Um tema não vem. As coisas parecem pairar sobre mim a uma altura inalcançável. Assunto não tenho. É como se precisasse dizer algo que não preciso, declarar algo sem sentido. Acho que é assim que nascem meus piores textos. Escrevo agora pelo fato de isso me fazer bem. Mas será que será sempre assim? Até quando vou fazer coisas porque gosto? Me parece, e não sei se compartilha da mesma opinião meu caro leitor, que chega uma idade que não se pode fazer isso. Hedonismo tem dia e hora certa de acabar. Após um tempo, vira preguiça. A vida te cobra outras coisas. Até quando vou abrir essa página e escrever coisas que não me dão lucro? Até quando vou ter que fazer coisas sem quantificar valores? Pouco a pouco vou percebendo que não há muito sentido em continuar assim. Porém, não penso em abandonar isso tão cedo. Será que sou egoísta? Isso talvez não decepcione os que esperam muito de mim? Talvez isso não afaste futuros amores? Eu tenho feito tanto, e todo dia acordo e acho pouco. O que minha mãe pensa de mim? O que minhas irmãs esperam de mim? E meus amigos, o que anseiam? Toda essa confusão não me leva a lugar algum. E digo que a invisibilidade me ajudaria. Não quero mais que me notem, anotem isso. Não quero mais que me vejam, veja bem. Quero ter mesmo a mesma mesmice de sempre. Sem peso, com calma. Botando cada coisa no seu devido lugar.
E eu no paraíso que é o inferno que vivo.